anniety—妍

最近听到的都是跟分离有关的话题，我开始觉得释然，

一直得念头都是，是你的不用强求，不是你的再怎么努力也得不到。

我只能作为一个说客，让失去的人不要难过。

 

凌晨突然惊醒，已经没有什么好梦的，所以与梦无关，也没有什么好想的。

只是醒来，半裸着坐起来，拉好被子，想吸根烟，包里有很多盒没有开封的烟。

却又没有勇气起身，靠在床头，若隐若现的黑暗的房间，

然后思绪胡思乱想的跑出很多东西。

然后发现很多事情都是每年重复发生的，只是时间的组合改变了而已。

 

没有人能说明天会改变什么，也没有人知道明天发生什么，只是我们都在不断的经历中逃亡而已。

要么坚强，

要么像刺猬一样小心的防范，伪装自己的勇敢。

 

很多事情都在变，每天都有变化，谁又能真正的告诉自己你真的能跟得上步伐

我承认有的时候我真的没有那么的坚强，坚持着追逐，坚定着步伐。

只是我可以笑着转身，美丽的离开。那黑暗背后的我，只有我自己知道。

 

其实看到一个朋友的记录-这个冬天来了，只是不知道，这是谁的冬天...

貌似大家都在错过后寻找什么，

带着疲惫，放弃了期待

 

其实每个故事的结局不一定都是完美，但是却让你了解很多东西，很多现实都在不停的改变，

不断的失去，是为了下一个的到来，不光是季节。

 

 

 

谁又穿上了伪装的嫁衣，谁又戴上了灰色的面纱，谁又爱上了谁，谁又在意谁的离开

 

突然发现很多东西都可以是假的，但是却要活得真实

离开的站台，有谁想看到尽头，看看那里有没有属于我们的回忆

月台的钟，总是无情的一分一秒的记录离开的现实

 

行囊再重，也抛不下的回忆

时间再久，也删不掉的记忆

 

伪装的微笑，伪装的转身，伪装的告诉自己你拥有的美好不曾与人分享，却恰恰忘记伪装好自己的心

 

要走多久才是终点，要路过多少个月台，才到达彼岸

要用多久的时间忘记离开的感觉

要走多久才会看到新的路口

谁又有能给谁所谓的结果

 

你有没有伪装自己内心的感觉

你有没有用假象去代替真实的感觉

你有没有记得那些伪装后的美好

你有没有到达彼岸

你有没有脱掉伪装的嫁衣

 

什么算好，什么是不好，简单到分不清楚。

在上班的路上看书看到眼眶湿润了，抬起头看着太阳，只希望阳光晒干眼中泪水。

 

依然坚信没有什么不可以改变，回头看看过去，所有一切就是改变的面目全非，你才找不到回去的路。

还有哪些曾经，我们经历过的那些曾经。

 

曾经以为只要好好爱一个人，就不会分手，现在才知道，你对他好，他也一样会爱别人。

曾经以为自己这一生不会去等别人，永远是别人等我，可是现在，我总在等他或他的消息，而且心甘情愿，尽管那种滋味很不好受。

所以世界上没有什么不可以改变，美好、快乐的事情会改变，痛苦、烦恼的事情也会改变，曾经以为不可改变的事，许多年后或者转瞬即逝间，

你就会发现，其实很多事情都改变了。

而改变最多的，竟是自己。

 

无数次拿着行李袋，到处游走，虽然不喜欢单独旅行的滋味，但是大部分还都是单独旅行的。

陌生的城市没有安全感，没有熟悉感，

游走在街角，绚丽的霓虹灯，寂寞的路灯，总是在我眼里。

不知道下一条街是哪里，也没有方向，从来没有计划的行程，舒服的就是无拘无束的感觉。

依稀记得小的时候，行囊里必须存在的玩偶，抱着睡觉n多年，跟我去过n个国家，

直到我渐渐克制自己的各种依赖，行囊里的东西越来越少，我才发现，人都是可以独立的可以改变的。

今天看到书里写着一片空难的故事。

我终于明白：其实，许多时候人生并不需要太多的行李，只需要一样就够了--爱

你管你带多少东西游走，都不如带上爱实在的多。

 

 

 

 

最近大家都在讨论这个可能真的够火，不过看了第二集的时候，我真的他妈的怎么可以因为这么简单的故事可以演这么多集。

然后看了不少影评，看了不少少数的对白，我就真的不明白了~~~

那些对白我们可以忽略，无所谓，在恶心年轻人开玩笑都可以说出来，

我不理解那些为了钱放弃爱情的人，还有那些二奶们，

女人太现实了，就跟prostitutor没什么区别，站在街头叫卖赚钱有什么区别，开价就好了，谈什么爱情，放屁。

还有正房，你的冷嘲热讽让他们有廉耻之心的话，这个世界上还会有贱女人存在嘛~~~~

 

还有什么一些“钱债，肉偿”的话，我在想写剧本的人你是不是都堕落疯了吧，

潜规则还是不能让你觉得某些生活很爽是吗？一定要表达出来才开心~~~~~

 

女人不是都是这么可怜的只靠花男人钱活着的生物，她们本身就可以是独立的个体~~~

可能我现在耀武扬威的这样讲就是因为没花过男人的钱，也独立的可以自我。

所以瞧不起那些拿钱说事的爱情和生活，活不起别活，爱不起别爱。

我就不信那些庸俗的女人对这满腹流油，毫无才气的男人们口口声称的“我爱你”发自肺腑的。

 

我记得最近看的书里写的以下段故事：爱，不能承受之轻。

女人问男人：我在你心里有多重？

他说：你在我心里的重量是21克。

女人很伤心，觉得她把这个男人当作他生命的全部，而她在男人心中却如此之轻。

分手那一刻，一辆疾驰而来的车马上就要撞到女人，男友推开她。

后来女人看了一部电影《21克》，才知道原子西方的古老传说-没个人死后身体会减轻21克的重量，这便是灵魂的重量。

 

然而现在这么21克的爱情，对我们来说是多么的可贵。跟世俗的《蜗居》相比，你想到了什么~~

所以不爱的时候，就不要轻言说出我爱你，不能给予的时候就不要轻言承诺。

 

 

疯狂的一个星期，为了忘记，不知道喝了多少酒，不知道做了多少觉得不理智的事情，

在游乐场的风火轮上那种重重被甩在地上的感觉，我狂叫狂哽噎，手吓得冰冷，心脏加速。紧紧握着好朋友的手，

每次都觉得哦，摔下来无助的感觉是这样的。

 

别人说什么都没有用，但是你们的陪伴让我很有存在的意义。

这段日子，你和你，还有你，都很重要，真重要。

80后喝到烂醉然后大家一起声嘶力竭的唱着同一首歌~~~~

寂寞的不知道都亲了睡。我很疯，终于发现这种疯狂，因为我是一个人，不需要乖乖的，不需要解释的理由，

唯一的理由就是，开心就好……

 

看了所有你发过来的短信，从彬彬有礼的礼貌到熟悉，到淡淡依赖，到感动，到漠然

字字句句都留着，然后从头到尾的回味。然后再天黑得小巷笑着对自己说你比他坚强多了~~~

然后删掉所有，一个多月头一次睡得这么踏实，头一次觉得是我自己的世界，我回来了。

清晨醒来，对着天花板，我笑了，我推开一切的跳出那个圈，

然后回头，觉得那个世界，真的被我自己圈的太小了，装一个人都困难，又何况你和我。

 

淡淡的清妆，带了卡车帽，此刻我不是不开心，而是跟自己说你自己回来了真好，好久不见……